[Drakkar noir]

Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque pour s'acheter des vélos de course.

Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail a Betty, la novice.
Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne.


Pamela dit a sa comparse :
- Betty, je veux être sure que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord ?
- J'ai parfaitement compris, répond Betty.


Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture.
Une minute passe... deux minutes... Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue.
Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entoure de plusieurs tours de corde.


Après quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent, tant bien que mal, a placer le coffre-fort à l'arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement, avec bien du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baissés sur ses chevilles.
Au moment ou il est enfin prêt a faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin !


Au volant, Pamela s'énerve :
- T'es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan !
- Mais... Bien sur que oui, j'ai compris ton plan. J'ai fait exactement ce que tu m'as dit !
- Pas du tout, espèce d'idiote ! J'avais dit l'INVERSE : Pompe le FRIC et ligote le GARDE...!!!!


Moralité... :

C'est betty qui a la pompe pour gonfler les pneus... Ou pas...

[Karatékid2]

Elle est mignonne ...

[touptit]

Allez j'met la mienne

Un type furieux entre dans un bar avec un fusil de chasse dans les mains.
Rouge de colère, il bouscule tout sur son passage, renverse tables et chaises,
tire dans le plafond et hurle :
- je veux savoir qui a baisé ma femme !

Silence de mort dans le bar où plus personne n'ose bouger un cil.

Et après quelques instants, s'éléve une petite voix tout au fond de la salle :

- T'auras pas assez de cartouches !

[Koala Kong]

[Drakkar noir]

Oups...

[Drakkar noir]

Vous êtes au guidon de votre vélo et vous roulez à vitesse constante...

A votre droite, le vide...

A votre gauche, une moto qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous...

Devant vous, une voiture, qui a des antennes de partout !

Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte...

La voiture et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous ? ? ?

En plein tour de France ? Vous rêvez

Et face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ? ? ?





C'est simple, vous descendez du manège !

[Koala Kong]

ah pas mal ^^

[Nico Givrotin]

Ah il va me plaire ce topic!! Ah l'occase j'ajouterais une blague ou deux aussi

[Drakkar noir]

Deux gars roulent ensemble.

Le premier pilote demande a son pote:

- Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson ?

Le deuxième lui répond:

- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?

Et l'autre lui répond :

- Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...


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Un homme roule sur la route avec son vélo de course, lorsqu'il entend un cri derrière lui :

"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "

Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...

Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser un rond point, il entend encore :

"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"

Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:

- Mais qui êtes-vous?

La voix répond:

- Je suis votre ange gardien

Et le gars répond :

- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !

[Drakkar noir]

C'était un routard au sein d'un village et qui décide de s'arrêter pour une halte afin d'aller aux toilettes.

La première toilette était prise, il entre donc dans la deuxième.

A peine est-il assis qu'il entend une voix qui vient de l'autre toilette :

- Salut, comment ça va ?

Pas trop du genre à fraterniser il répond, un peu embarrassé:

- Euh... ça va...

Et l'autre qui poursuit :

- Et qu'est-ce que tu fais de beau ?

La situation est un peu bizarre... Gênante...

Mais le routard lui répond:

- Ben, je suis comme toi... Je fais caca...

Et là, le gars dit, tout énervé :

- Écoute, je te rappelle plus tard, y a un couillon à côté qui répond à toutes mes questions !

[Koala Kong]

[toxdisc81]

La mienne, assez connue mais qui me fait toujours rire


On est dimanche matin et Amaël (appelons le comme ça, au hasard! ) est au lit avec son épouse quand son réveil sonne. Et oui, l'entraînement n'attend pas et il est temps d'aller rouler à vélo ! Cependant, la motivation peine à venir. Amaël entend la pluie battre et le vent souffler, au dehors ... Pas grave ! Hardi comme toujours, notre cycliste se presse d'enfiler sa tenue, déjeune, enfourche son vélo et part rouler, comme il le fait tous les dimanches depuis tant de temps ...

Seulement, ce dimanche là, les conditions sont vraiment mauvaises. Pluie, vent, visibilité mauvaise, jambes en coton. 10 bornes, 20 bornes ... La mort dans l'âme, Amaël décide d'écourter sa sortie et de rentrer chez lui.

Il est dix heures du matin à peine quand il franchit le portail de sa demeure. Son épouse dort encore. Pour ne pas la réveiller, il se change dans le salon, se déshabille prêt à se recoucher. Il rejoint la chambre à coucher sur la pointe des pieds, se glisse dans le lit, tout content de retrouver sa femme et le confort de son lit chaud. Il dépose un baiser dans le creux de la nuque de madame. Et entend : "-Quand je pense à l'autre con qui pédale ..."

[stanhelmut]

C'est un pervers qui se balade en vélo sur une voie verte , étant sûr d'y trouver une proie .
Il repère des enfants qui arrivent , s'arrête et commence à uriner comme s'il ne les avait pas vus . Quand une gamine de 4 ans est juste à côté de lui , il se retourne et lui dit : "hé t'as déjà vu ça ? "
Alors la gamine ouvre de grands yeux et dit : " ah ouais , c'est comme une b*te , mais en plus petit ! "

[Krachy]

toxdisc81, le 07 novembre 2014 à 22h13, dit :

La mienne, assez connue mais qui me fait toujours rire


On est dimanche matin et Amaël (appelons le comme ça, au hasard! ) est au lit avec son épouse quand son réveil sonne. Et oui, l'entraînement n'attend pas et il est temps d'aller rouler à vélo ! Cependant, la motivation peine à venir. Amaël entend la pluie battre et le vent souffler, au dehors ... Pas grave ! Hardi comme toujours, notre cycliste se presse d'enfiler sa tenue, déjeune, enfourche son vélo et part rouler, comme il le fait tous les dimanches depuis tant de temps ...

Seulement, ce dimanche là, les conditions sont vraiment mauvaises. Pluie, vent, visibilité mauvaise, jambes en coton. 10 bornes, 20 bornes ... La mort dans l'âme, Amaël décide d'écourter sa sortie et de rentrer chez lui.

Il est dix heures du matin à peine quand il franchit le portail de sa demeure. Son épouse dort encore. Pour ne pas la réveiller, il se change dans le salon, se déshabille prêt à se recoucher. Il rejoint la chambre à coucher sur la pointe des pieds, se glisse dans le lit, tout content de retrouver sa femme et le confort de son lit chaud. Il dépose un baiser dans le creux de la nuque de madame. Et entend : "-Quand je pense à l'autre con qui pédale ..."

Ca peut pas être bibi, je pars jamais rouler trop tôt ^^

[Drakkar noir]

C'est une ancienne femme qui faisait de la compétition de vélo et qui habite seule dans une vieille villa avec son chat.

Un jour, alors qu'elle faisait du jardinage, elle vit une grenouille prise dans un piège a souris.

Elle la prend, la soigne et lui donne quelque chose à boire et à manger.

C'est alors que la grenouille se transforme en fée et lui offre de réaliser trois de ses souhaits (coup classique des grenouilles...).

L'ancienne coureuse réfléchit et dit :

- J'aimerais que ma villa soit un château.

- Comme deuxième vœu, j'aimerais retrouver la jeunesse et la fraîcheur de mes vingt ans pour pouvoir remonter sur un vélo de compétition.

- Et pour finir, j'aimerais que mon chat se transforme en un beau jeune homme charmant pour [Censuré par la Haute Direction de VDR ]...

Sitôt dit, sitôt fait.



C'est alors que le chat transforme en un beau mec plein de classe et prend la parole pour lui dire :

- C'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer !

Ce message a été modifié par Drakkar noir - 09 novembre 2014 à 17h30.

[Drakkar noir]

Ce sont deux potes en vélo de route qui se promènent.

L'un est Suisse, l'autre est Français.

Soudain un fort bruit apparait et ils lèvent la tête pour regarder d'où venait ce gêne.

Ce dernier est un superbe avion de grand luxe.

- Ah, je le reconnais dit l'un, c'est l'avion du Président.
- T'es fou, on aurait vu passer les motards !

(A vous de deviner qui est le Suisse et qui est le Français)

[Voltek]

Français!!!!!

[ds_le_moulin]

Il y a encore des superbes avions grand luxe en France ??

[Voltek]

Oui, présidentiel c'est pas pour rien que la France a le président socialiste.

[Drakkar noir]

Un gendarme fait stopper un cycliste en vélo de course au centre de Paris :

- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?

- Biensur que oui. Tout de même... C'est vous que je n'avais pas vu !

[Drakkar noir]

20h => Yan, après une sortie de vélo qui a durée toute la journée, rentre au domicile conjugal un peu torché car il a fêté ses 250 kilomètres et D+ 2900 mètres (en gros, c'est presque comme la troisième mi temps).

Yan:
- Je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool.

Le matin, Sandrine l'enguirlande :

Sandrine:
- T'as bu comme un trou hier, hein ?!

Yan:
- Mais non ! J'ai juste bien roulé...

Sandrine :
- Ah ouais ?
- Ton vélo est mal rangé
- Tes habits de sport sont par terre dans la cuisine
- Et pour finir le canari écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé tout seul peut être ?

[touptit]

cool Drakkar


Allez je met ma tournée ...

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Une femme commence une partie de golf

Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d' elle.

Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.

Elle se presse d' aller le voir.

Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.

Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu 'elle est physiothérapeute et qu 'elle sait
qu 'elle pourrait diminuer sa douleur s' il la laissait faire.

"Oaouooh ... Nnooon...Non...Ce n' est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l' heure" dit-il avec le souffle court.

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.

Gentiment, elle lui enlève les mains d' entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l' intérieur en le
massant ....délicatement...

Après quelques minutes, elle lui demande : "Comment vous sentez-vous ?"

'Ça fait du bien, mais j' ai toujours mal au pouce !'...

[Drakkar noir]

10 fois =>

[Drakkar noir]

Quatre types font toujours du vélo le dimanche ensemble.

Ils ont l'habitude de s'arrêter à mi chemin au Bar de La Petite Reine.

Dans ce groupe, il y a toujours un trainard.

Et ils sont donc 3 premiers à arrivé au bistrot et commencent une discussion sérieuse.

Le premier dit:

- J'avais peur que mon fils soit un bon à rien parce qu'il a commencé en lavant des voitures pour un concessionnaire local. Or le concessionnaire est tombé malade, ils ont nommé mon fils vendeur et il a vendu tellement de voitures que c'est lui qui est devenu concessionnaire. En fait, c'est une belle réussite, non? Et il vient tout juste d'offrir à sa copine une Mercedes pour son anniversaire.

Le second qui dit :

- Je me faisais des cheveux pour mon fils, parce qu'il a commencé en ratissant les feuilles dans des jardins pour un agent immobilier. Mais l'agent a dû interrompre sa carrière, mon fils est devenu vendeur commissionné, et finalement il a acheté l'agence immobilière. Ça marche tellement bien qu'il vient juste d'offrir une nouvelle maison à sa copine pour son anniversaire.

Le troisième type dit :

- Oui, oui c'est pas mal. Mais mon fils, à moi, a débuté en lavant les sols dans une société de courtage. Eh bien il a pris un congé, il est devenu courtier, et maintenant c'est lui le patron de la société de courtage. Il est tellement riche qu'il vient d'offrir à sa copine 1 million de dollars en actions pour son anniversaire.

Le 4e type les rejoint après avoir garé son vélo.

Les trois premiers lui racontent qu'ils étaient en train de parler de leurs fils respectifs, et de leurs belles réussites dans la vie.

- Malheureusement, je dois admettre que ma fille est une des grandes déceptions de ma vie. Elle a commencé comme coiffeuse et elle est toujours coiffeuse après quinze ans. En plus, je viens de découvrir qu'elle ne veut pas se marier et qu'elle a plusieurs petits amis. Mais bon, j’essaie de voir le bon côté des choses: ses petits amis viennent juste de lui offrir une nouvelle Mercedes, une nouvelle maison et 1 million de dollars en actions pour son anniversaire...



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Moralité, c'est pas toujours le dernier arrivé du peloton qui est toujours le perdant...

Ce message a été modifié par Drakkar noir - 13 novembre 2014 à 06h42.

[touptit]

En espèrant que nos amies cyclotes ont de l'humour ...

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Un couple se promène en ville.
Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari :
- Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?
- Pourquoi ? t'en as marre de te promener en liberté?

une autre ???

Elle : chéri, Les nouveaux voisins sont tellement amoureux
Lui : Ha !
Elle : il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi, ne fais-tu pas la même chose?
Lui : Parce que je ne connais pas la voisine.

[Drakkar noir]

Si je sors ce type de phrase à ma belle, mon beau vélo devra apprendre à voler du 4ième étage s'il veut survivre...

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L'humour est un facteur important dans la vie

Nos cyclotes ne doivent pas se fâcher des blagues... Et puis, les blagues sur les gars existent tout autant que sur les douces Elles peuvent très bien nous rendre la monnaie de nos pièces

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Quel est le comble pour un cycliste ?

C'est de se faire recycler !

Ce message a été modifié par Drakkar noir - 13 novembre 2014 à 20h42.

[Drakkar noir]

Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur.

Il demande au prisonnier :

- Quelles sont les faits qui vous sont reprochés ?

- On me reproche d'avoir fait mon achat de Noël trop tôt! Un super vélo de route qui...

Le juge qui est un cyclo-sportif réagit bruyamment et annonce sur un ton scandalisé :

- Mais ce n'est pas un crime ça! ! ! Et comment ça, trop top ?

- Ben, avant que le bouclard n'ouvre...

[Drakkar noir]

Alphonse, 35 ans, un routard va voir son médecin pour une analyse de sperme.

En effet, sa femme suppose que la selle du VDR peut le rendre stérile et ceci expliquerait pourquoi ils n'arrivent pas à avoir d'enfants...

Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.

Le lendemain, l'homme lui remet le flacon. Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.

- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demande à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune voisine de 20 ans qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...

Le médecin, choqué, l'interrompt :

- Vous avez même demande l'aide de la voisine ? ! ?...
- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !

[touptit]

Deux blondes sont en train de faire du vélo.

L'une d'entre elles s'arrête brusquement,
sort un couteau de sa poche et crève ses deux pneus.
-Pourquoi t'as fait ça? lui dit la deuxième
-Parce que ma selle était trop haute.

Entendant ça, la deuxième descend de son vélo,
démonte sa selle et son guidon et inverse les deux.
- Et toi, qu'est-ce que tu fais? demande la première.
- Je me casse. T'es vraiment trop conne!

[Drakkar noir]

Un homme qui lit une revue de cycle demande subitement à sa femme :

-Chérie... tu m'offres quoi pour Noël ?

Sa femme s'approche rapidement, regarde la revue et lui montre du doigt une page publicitaire puis lui pose la question suivante :

-Tu vois le vélo de compétition rouge avec ses jantes accommodées au cadre ?

L'homme, surpris, ravis mais surtout tout excite:

-Oui !!... Oui ! ! ... Trop YES !

-Eh bien je t'ai acheté un pyjama de la même couleur .