[Drakkar noir]

C'est fait... A midi, lorsque la douce est rentrée...

Pas eu le droit de faire une PIX, mais elle a bien rigolé

Bon, j'ai fait ça que pendant 15 secondes...

Mais... Les femmes... Elles se vengent très vite... Curieux, à la douche, cette grève de la société d'eau chaude

[Drakkar noir]

A regarder jusqu'à la fin... Si si...

http://www.koreus.co...o/stripped.html

Les célibataires ne vont pas en croire leurs yeux...

[Drakkar noir]

Après une sortie entre cyclistes, un des pilotes dit aux autres de s'arrêter au retour pour boire une binouze chez lui.

Arrivé à son domicile, après avoir présenté ses collègues à sa femme, celle-ci part chercher ces bières fraiches dans la cave.

Dès lors, l'un des invités demande à son hôte :

- Dis-donc, tu m'épates ! Quinze ans de mariage et tu continues à appeler ta femme "Ma chérie", "Mon amour", "Mon bébé". Vraiment, je t'admire !

Et son ami de lui répondre :

- Pour être honnête, j'ai oublié son nom...

Ce message a été modifié par Drakkar noir - 12 décembre 2014 à 23h45.

[MASSI]

toujours le plaisir de vous lire ,et être mdr , car des gros souci familiale avec ma belle-fille, encore merci les gars pour toutes se blaguounettes

[Drakkar noir]

Bon courage MASSI...

------------------------------------------------------------------------------------------- ---------


Flash info lors du passage du Tour de France en Belgique :

=>" Ce matin, un hélicoptère de presse suivant le tour de France s'est écrasé dans un cimetière prés de Liège. Les secours Belges ont déjà sorti 1789 corps des décombres."

Ce message a été modifié par Drakkar noir - 13 décembre 2014 à 19h59.

[touptit]

Un petit garçon est venu passer la journée chez son grand-père.
Après déjeuner, celui-ci s'installe dans son fauteuil et allume sa pipe.
Alors le gosse s'approche et lui demande :

- Papy ! Prête-moi ta pipe.
- Non, ce n'est pas pour les enfants.

- Papy, sil te plaît, prête moi ta pipe.
- Non, les enfants ne fument pas

- Mais je ne fumerai pas, je te le jure. C'est juste pour la tenir.
- Tu me promets ? Bon, alors la voilà, fais-y attention...

Le petit garçon prend la pipe, la jette par terre, et l'écrase à coups de talon. Stupéfait le grand-père crie :
- Mais qu'est-ce qui te prend ? Pourquoi as-tu fait ça, petit galopin ?

Et le gosse répond :
- Parce que papa dit toujours :
" Quand le pépé cassera sa pipe, je t'achèterai un vélo et on s'achètera une belle voiture ! ".

[Drakkar noir]

Voici les 8 préceptes que l'homme doit suivre et appliquer pour connaître la paix, le bonheur et le plaisir dans son existence :

=>

1. Il est important de trouver une femme qui t'aide dans les tâches administratives, culinaires, domestiques, les travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.

2. Il est important de trouver une femme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui sache te faire rire.

3. Il est important de trouver une femme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.

4. Il est important de trouver une femme qui te donne le Plaisir du Lit, qui aime te faire l'Amour et prendre soin de toi.

5. Il est important de trouver une femme qui connaisse la pénibilité de la mécanique, qui apprécie les beaux équipements et qui adorre ta caisse à outils.

6. Il est important de trouver une femme qui scrute sur internet les meilleurs prix des vélos de course, qui choisissent les beaux habits de cyclisme et qui t'offre des cadeaux pour vélo tous les mois.

7. Il est important de trouver une femme qui comprenne tes sorties de vélos, ta soiffe de rouler et qui t'attende avec impatience pour laver ton SPAD, nettoyer tes habits et te masser.

8. Il est très important que ces sept femmes, une par jour durant la semaine, ne se connaissent pas....

Ce message a été modifié par Drakkar noir - 17 décembre 2014 à 05h55.

[touptit]

==================

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.

ll se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.

Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins.



Elle lui demande s'il a une assurance maladie.

Il répond d'une petite voix encore faible:

"Pas d'assurance maladie"



Elle lui demande:

"Avez-vous de l'argent à la banque"

Il répond:

"Pas d'argent à la banque".



Elle poursuit:

"Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider"?



Il dit :

"je n’ai qu'une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent".

La sœur se fâche et lui dit:

"Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu"!!



Alors il lui répond :

"Alors envoyez la facture à mon beau frère .

[Krachy]

Vraiment sympa toutes ces blagues, j'adore

[Drakkar noir]

C est deux «Bill» qui se rencontrent lors d'une sortie vélo.

Le premier dit :

-Tu vois là-bas le lapin? Et bien avec mon arc et galopant sur mon vélo, je lui tire entre les deux yeux.

Alors il prend son arc et il tire. Le lapin tombe raide mort.

Le deuxième, surpris, demande :

- Yesss... Comment t'as fait ça ?

- Mon nom est Bill , Buffalo Bill.

Alors, le deuxième déclare :

- Et bien moi, j ai 12 doigts aux pieds et je peux donc rouler plus vite que Vincenzo NIBALI détenteur du maillot jaune du tour de France 2014.

- Yessss... vas-y montre.

Le mec lui montre sa vitesse de pointe et avec son compteur de vitesse lui montre sa vitesse moyenne de 108 km/h... Et alors l autre étonné, demande :

- Yesss... comment t as fait ?

- Mon nom est Bill, Tcherno Bill.

Ce message a été modifié par Drakkar noir - 17 décembre 2014 à 20h39.

[Drakkar noir]

Un mec qui n'a jamais fait du vélo se rend à un musée de Paris.

Il regarde un des tableaux et dit :

- Bah! Il est moche.

Le guide dit:

- C'est du Picasso.

Dans une autre salle, le gars dit:

- Beurk! Ça aussi c'est carrément moche.

Et le guide dit;

- Ah ça, monsieur ? C'est un miroir!

[Drakkar noir]

Comment identifier les visiteurs au grand salon du Vélo De Route ?

L'allemand regarde la transmission,
L'anglais regarde la selle,
le suisse regarde les roues,
l'italien regarde la couleur,
l'americain regarde le cadre,
le chinois regarde tout!
le Belge lui ne regarde rien!
et le Français regarde l'hotesse!

[Drakkar noir]

Un soir, une fille qui fait du Vélo De Route, demande à son père :

- Papa, j'ai du mal à comprendre mon copain quand il me dit que j'ai un jolie châssis, deux beaux amortisseur et un magnifique pare-choc...

Le père rétorque :

- Et bien tu diras à ton petit ami, que s'il ouvre le moteur pour y mettre de l'huile, je lui éclate son pot d'échappement...

[MASSI]

Drakkar noir, le 17 décembre 2014 à 22h39, dit :

Un soir, une fille qui fait du Vélo De Route, demande à son père :

- Papa, j'ai du mal à comprendre mon copain quand il me dit que j'ai un jolie châssis, deux beaux amortisseur et un magnifique pare-choc...

Le père rétorque :

- Et bien tu diras à ton petit ami, que s'il ouvre le moteur pour y mettre de l'huile, je lui éclate son pot d'échappement...

salut ,elle très mignonne cette histoire

[scualou]

Un copain vient de m'envoyer ça, 'paraît que c'est ressemblant, avec madame aussi ^^

[Voltek]

Aaaaahahahahaha!!!!!!

[touptit]

Pas beaucoup de blagues en c'moment ... aller j'en colle une

=================================================================

Un fermier s'achète une nouvelle trayeuse automatique dernier cri.

Avant de l'essayer sur ses vaches, il profite de l'absence de sa femme pour l'essayer sur lui même et assouvir un fantasme.
Il insère donc son sexe dans la trayeuse et la met en marche. En moins d'une minute, il est déjà en extase.

Une fois soulagé, il décide d'enlever le tuyau de succion mais c'est impossible!
Il commence à paniquer. Il lit au plus vite le guide d'utilisation, mais sans résultat, il tripote tous les boutons de la machine, toujours rien.

Finalement il prend son portable et appelle le service après vente:
- Oui, bonjour, je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse, elle fonctionne bien, mais comment je fais pour l'enlever... de euh, de ma vache?

Le vendeur lui répond:
- Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement après 10 litres!

[scualou]

Un homme se fait intercepter par un garde-pêche. Son bac à poissons est rempli à pleine capacité.
Le garde de pêche demande :
– Avez-vous un permis pour tous ces poissons ?
– Non monsieur, ce sont mes poissons domestiques.
– Vos poissons domestiques ?
– Oui, parfaitement. Chaque soir, j'amène mes poissons ici sur le lac, je les laisse nager un bout de temps librement dans le lac, et lorsque je siffle, ils reviennent tous et sautent dans le bateau. Je les ramène alors à la maison !
– Mais c'est ridicule cette histoire, c'est du mensonge pur et simple !
– Non, pas du tout, je vais vous montrer, ça fonctionne vraiment !
– Ok, je dois voir ça...
L'homme prend alors son bac à poissons, le vide à l'eau, et attend debout. Après quelques minutes, le garde-pêche demande :
– Alors ?
– Alors quoi ?
– Quand allez-vous les faire revenir ?
– Faire revenir qui ?
– Ben, les poissons !
– Quels poissons ?

[Krachy]

Terrible

[Voltek]

A quel âge doit-on arrêter de conduire ?
Vous ne savez pas ?
Regardez la tête du chien ....

lui ... il sait !!!

Un instituteur demande à ses élèves: "Quelle serait pour vous une belle mort ?"
Une petite fille au fond de la classe répond: - " C'est mourir comme mon grand-père. "
- " Ah bon, et comment est mort ton grand-père ? "
- " Il s'est endormi.
Le maître demande alors:- " Et quelle serait alors selon vous une mort atroce ?"
Et la même petite fille répond:- " Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père."
Le maître intrigué demande alors à la petite fille:" Et comment sont-ils morts ?
- " Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi..."

PS:
@Fran! Excuse moi pour ta photo

[Fran]

Voltek, le 11 avril 2015 à 10h17, dit :

PS:
@Fran! Excuse moi pour ta photo

Vu que tu es bien plus vieux que moi (c'est lassant de répéter la même chose) tu n'as pas trouvé de photo d'un homme de ton âge, alors tu te venges sur moi

Ce message a été modifié par Fran - 11 avril 2015 à 10h28.

[Voltek]

[Jaykriss]

Deux clochards sont au bord de la route. Ils meurent de faim.

Le 1er trouve un chien éventré et propose à son pote de le manger.

Son pote refuse en lui disant que c'est vraiment dégueu, qu'il ne faut surtout pas manger ça!

Affamé, le 1er se jette sur les trippes du chien et dit à son pote: "tu devrais venir gouter, c'est délicieux!".

Son pote lui répond: "j'attends que tu dégueules, j'ai envie de manger chaud!".









OK, je sors ... Bon appétit à tous!

[Voltek]

Il y a deux mouches assises sur un tas de fumier. Tout d'un coup y a une qui pète.
- Quelle manque de politesse! - s'acclame l'autre - Fais pas ça à table! STP

[Fran]

Jaykriss, le 11 avril 2015 à 19h12, dit :

Deux clochards sont au bord de la route. Ils meurent de faim.

Le 1er trouve un chien éventré et propose à son pote de le manger.

Son pote refuse en lui disant que c'est vraiment dégueu, qu'il ne faut surtout pas manger ça!

Affamé, le 1er se jette sur les trippes du chien et dit à son pote: "tu devrais venir gouter, c'est délicieux!".

Son pote lui répond: "j'attends que tu dégueules, j'ai envie de manger chaud!".









OK, je sors ... Bon appétit à tous!

Je reconnais bien ce type d'humour, déformation professionnelle

[Jaykriss]

Fran, le 11 avril 2015 à 19h20, dit :

Jaykriss, le 11 avril 2015 à 19h12, dit :

Deux clochards sont au bord de la route. Ils meurent de faim.

Le 1er trouve un chien éventré et propose à son pote de le manger.

Son pote refuse en lui disant que c'est vraiment dégueu, qu'il ne faut surtout pas manger ça!

Affamé, le 1er se jette sur les trippes du chien et dit à son pote: "tu devrais venir gouter, c'est délicieux!".

Son pote lui répond: "j'attends que tu dégueules, j'ai envie de manger chaud!".









OK, je sors ... Bon appétit à tous!

Je reconnais bien ce type d'humour, déformation professionnelle

Je confirme! Ames sensibles ... S'abstenir!

[Fran]

[/quote]

Je confirme! Ames sensibles ... S'abstenir!
[/quote]

Le problème c'est que parfois on est en présence de personnes moins blindées

[touptit]

Je voulais juste vous rassurer ... suite à ma chute

Miniature(s) jointe(s)

• 

[Voltek]

T'es vraiment un court sur les pattes tout proportion fait

[marpie972]