[Drakkar noir]

Connu... Mais bon...

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Jean arrive d'Italie, à la frontière séparant l'Italie de la Suisse en vélo de sport. Il a un gros sac sur ses épaules. Le douanier l'arrête et lui demande :

- Qu'est-ce que tu as dans ton sac ?

Jean répond :

- Deux chambres à air, un multi outils, une pompe, de l'eau, 15 €, à manger etc...

Le douanier, méfiant, lui dit :

- On va voir ça... Descends du vélo.

Le douanier ouvre le sac et répand le tout sur le sol. Il fouille dedans sans rien y trouver de suspect.

- C'est bon, lui dit-il.

Jean ramasse ses affaires et repart sur son vélo de sport. Une semaine plus tard, la même chose se produit. Le douanier demande à Jean :

- Qu'est-ce que tu as dans ton sac cette fois ?

Jean répond :

- Deux chambres à air, un multi outils, une pompe, de l'eau, 15 €, à manger etc...

Le douanier, qui n'est toujours pas convaincu, décide de détenir Jean pour la nuit en garde à vue.

Le lendemain, il laisse Jean repartir sur son vélo de sport.

Le petit manège se poursuit tous les deux ou trois jours pendant 10 années.

Et d'un coup, Jean arrête de traverser la frontière en bicyclette avec son sac.

Un beau jour, lorsqu'il est à sa retraite, le douanier est en vacances en France et rencontre Jean dans un petit bouchon.

- Hé ! je te reconnais, toi! Tu n'est pas le gars qui traversait la frontière en bicyclette avec un sac ?

Jean reconnaît le douanier et lui répond :

- Oui, c'est moi.

- Qu'est-ce que tu deviens ? lui demande le douanier.

- Je me suis acheté ce petit bar et je vis tranquillement, répond Jean.

Le douanier se décide finalement à lui demander :

- Écoute, je suis à la retraite et je n'ai plus aucun pouvoir. Je voudrais bien savoir une chose. Je n'ai jamais arrêté de penser à ça depuis que je t'ai vu la première fois. Juste entre toi et moi, tu faisais de la contrebande ?...

Jean esquisse un petit sourire et répond :

- Oui, et c'est comme ça que je me suis acheté ce bar.

Le douanier s'approche un peu et demande à voix plus basse :

- Et qu'est-ce que tu passais frauduleusement aux douanes ?

Juan répond :

- Des vélos de sport...

[Nico Givrotin]

Drakkar noir, le 27 novembre 2014 à 19h04, dit :

Connu... Mais bon...

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Jean arrive d'Italie, à la frontière séparant l'Italie de la Suisse en vélo de sport. Il a un gros sac sur ses épaules. Le douanier l'arrête et lui demande :

- Qu'est-ce que tu as dans ton sac ?

Jean répond :

- Deux chambres à air, un multi outils, une pompe, de l'eau, 15 €, à manger etc...

Le douanier, méfiant, lui dit :

- On va voir ça... Descends du vélo.

Le douanier ouvre le sac et répand le tout sur le sol. Il fouille dedans sans rien y trouver de suspect.

- C'est bon, lui dit-il.

Jean ramasse ses affaires et repart sur son vélo de sport. Une semaine plus tard, la même chose se produit. Le douanier demande à Jean :

- Qu'est-ce que tu as dans ton sac cette fois ?

Jean répond :

- Deux chambres à air, un multi outils, une pompe, de l'eau, 15 €, à manger etc...

Le douanier, qui n'est toujours pas convaincu, décide de détenir Jean pour la nuit en garde à vue.

Le lendemain, il laisse Jean repartir sur son vélo de sport.

Le petit manège se poursuit tous les deux ou trois jours pendant 10 années.

Et d'un coup, Jean arrête de traverser la frontière en bicyclette avec son sac.

Un beau jour, lorsqu'il est à sa retraite, le douanier est en vacances en France et rencontre Jean dans un petit bouchon.

- Hé ! je te reconnais, toi! Tu n'est pas le gars qui traversait la frontière en bicyclette avec un sac ?

Jean reconnaît le douanier et lui répond :

- Oui, c'est moi.

- Qu'est-ce que tu deviens ? lui demande le douanier.

- Je me suis acheté ce petit bar et je vis tranquillement, répond Jean.

Le douanier se décide finalement à lui demander :

- Écoute, je suis à la retraite et je n'ai plus aucun pouvoir. Je voudrais bien savoir une chose. Je n'ai jamais arrêté de penser à ça depuis que je t'ai vu la première fois. Juste entre toi et moi, tu faisais de la contrebande ?...

Jean esquisse un petit sourire et répond :

- Oui, et c'est comme ça que je me suis acheté ce bar.

Le douanier s'approche un peu et demande à voix plus basse :

- Et qu'est-ce que tu passais frauduleusement aux douanes ?

Juan répond :

- Des vélos de sport...

Ahah je ne la connaissais pas celle là! Elle m'a bien plu!

[touptit]

Un cycliste professionnel participe à une grande classique.

Il se donne à fond dans le sprint final lorsqu'il tombe,
heurte de la tête le trottoir et meurt sur le coup !
Sa femme est appelée à la morgue afin de faire une identification formelle du corps.

Plusieurs corps sont recouverts d'un drap.

Le médecin légiste soulève le premier drap.
- Non ! (snif) ce n'est pas lui !

Il soulève le deuxième drap.
- Non ! (elle fond en larme).
- C'est toujours pas lui !

- Veuillez m'excuser madame

Il soulève le troisième drap.

La femme répond d'une voix lointaine :
- C'est encore pas lui

Embarrassé, le médecin soulève le quatrième et dernier drap.

Soulagement :
- Oui. C'est bien lui. Oh mon pauvre chéri.
même dans la mort, tu n' es pas dans les trois premiers

[Drakkar noir]

C'est trois routards du tour de France qui sont perdus et qui tournent en rond depuis 10 heures. Il y a un Français, un Allemand, et un Belge.

La nuit arrive... Et ils ont terriblement soif...Et faim... Mais surtout soif... Très soif... Et le sombre obscur de la nuit qui leur cache la route...

Et là... Ils n'ont pas d'éclairage, cependant, un panneau "déchetterie" est devant eux et ils le suivent dans l'idée de pouvoir trouver une lampe dans les bennes...

Ainsi, ils trouvent une vielle lampe et pour l'allumer ils décident de frotter les piles pour activer l'éclairage faiblard.

Et comme un vieux comte, un génie en sort et leur propose un vœux chacun. Celui-ci sera exaucé en un claquement de doigts...

L’Allemand dit :

- Ma famille me manque, avec la piscine, mon vélo à proximité et une bonne bière...

Le génie claque des doigts et son voeux est exaucé. Il est avec ses proches, les pieds dans l'eau et boit une bonne binouze à côté de son vélo.

Le Français dit :

- Moi j'aimerai être avec ma femme au restaurant, avec des bouquets de fleurs, une bague à lui offrir, du bon vin, mon vélo sous mes yeux et une chambre réservée pour l'après repas...


Le génie claque des doigts et son voeux est exaucé. Il est avec sa femme dans une salle fleurie, en amoureux avec tout ce qui va bien... Et le vélo presque en face de lui...

Le belge dit :

- Je me sens tout seul maintenant... Hum... Je voudrais tant revoir mes amis partis pour boire un dernier coup ensemble.


Le génie claque des doigts et son voeux est exaucé...

Ce message a été modifié par Drakkar noir - 29 novembre 2014 à 22h35.

[Drakkar noir]

Un homme avec sa femme ont fait du VDR lors de leurs vacances de Juillet.

Et comme ils sont en congés, la tradition veut qu'ils boivent un verre de Ricard à la fin de chacune de leurs sorties.

Lors de cet apéro, l'homme déclare :

- Tu sais je t'ai aimé, je t'aime et je t'aimerai toujours !

La femme pas habitué à de tels paroles dit :

- Heu... ça... c'est le Ricard qui cause ...

L'homme répond alors :

- Non, non, non... C'est moi qui cause au Ricard !

[Drakkar noir]

A l'heure du petit déjeuner du dimanche matin, un papa est parti faire du vélo et son enfant dit à sa maman:

- Vous faisiez tellement de bruit hier soir dans votre chambre, que je suis allé voir ce que vous faisiez et je t'ai vue en train de rebondir sur papa...

La maman un peu surprise, cherche une réponse et lui dit :

-Oh!...eh bien...! en fait, je rebondissais sur l'estomac de ton pere, car papa a un gros ventre et comme ça j'arrive à aplatir son ventre...

Le gone fait la moue et dit :

- Alors ça! ça m'etonnerait, ça ne pourra jamais marcher.

La maman étonnée demande pourquoi.

et le petit garçon de répondre:

- Parce que papa va tous les dimanche matin chez la voisine avec son vélo et elle ressoufle dans papa !

Ce message a été modifié par Drakkar noir - 01 décembre 2014 à 06h20.

[Krachy]

Ca c'est du vécu, non ?!?

[Drakkar noir]

Non non et non...

Je suis amoureux de ma Douce, et très sérieux sur certaines choses... Croyant et éthique, avec sens moral sont quelques uns de mes atouts... Mais simple pêcheur, un humain avec ses erreurs, mais de celles-ci, non merci

Je ne porte ausun jugement sur ceux qui feraient ce type de choses, mon écrit, qui n'est qu'une plaisanterie, ne porte qu'à vouloir faire rire

[Krachy]

Oh, je taquine hein

[Drakkar noir]

Bien compris

Mais, mieux vaut rester clair que de laisser prétendre

Surtout aujourd'hui, où pour faire bien, faut faire le mal

[Velio]

C'est un Américain, cycliste, expatrié en Chine, il est responsable des achats pour une grande marque de vélos américaine qui fait tout faire là-bas (cherchez, il y en a plusieurs).

Tous les matins, il va au boulot à vélo et gagne du temps en passant par une zone interdite aux vélos, et grille plusieurs feux rouges, persuadé que personne ne lui dira rien, il fait travailler plusieurs centaines de personnes, bref, il se conduit en territoire conquis.

Cependant, tous les matins, il croise à des endroits différents un vieux Chinois qui lui dit
"Si toi passer par là, toi pas respecter lois chinoises et toi subir les 3 supplices chinois". [les dialogues sont ici traduits en français]
Mais, l'Amerloque s'en fiche du vieux Chinois et des lois chinoises, il sait bien que jamais il n'aura à subir les 3 supplices chinois...

Pourtant, un matin, il se réveille dans son lit en sentant sur lui un énorme poids. Il regarde, une pierre très lourde est posée sur son ventre, et dessus un papier :
"Premier supplice chinois : la pierre pèse 50 kg".

L'Américain élevé au poulet aux hormones arrive sans problème à soulever cette énorme pierre, et même à la lancer par la fenêtre ouverte, depuis son deuxième étage.
"Tiens, voilà ce que j'en fais de ton supplice chinois ! Nous les Yankees, on est plus forts que tout le monde !"

Et là, en même temps que la pierre passe la fenêtre, il voit une corde reliée à la pierre et dont l'extrémité a l'air de passer sous sa couette, et surtout il voit un second papier sous la pierre :
"Deuxième supplice chinois, la pierre est attachée à ton testicule droit".

L'Américain réagit dans la fraction de seconde, il bondit de son lit avec un coup de rein dont seuls les cyclistes sont dotés et se lance dans le vide par la fenêtre, préférant sauter du deuxième étage que de se faire arracher un testicule.

Et là, en passant lui aussi par la fenêtre à la suite de la grosse pierre, il lit le troisième papier, collé sur le rebord de la fenêtre :
"Troisième supplice chinois : l'autre testicule est relié au pied du lit".

[Drakkar noir]

Ah la vache... ça va un peu moins mieux rouler pour lui ... ... Mais pas que... Va falloir qu'il change de prénom De vêtements... Entre autres...

[Velio]

Pas une blague, une annonce, qui m'a fait sourire :



Les laids, passez votre chemin ...

Une autre : Attention, faut pas tomber avec ça comme protection, c'est du lourd !

Ce message a été modifié par Velio - 04 décembre 2014 à 22h08.

[Drakkar noir]

C'est du joli tout ça

Et effectivement, quand on a des D-, ça refroidis... Ou réchauffe... Mais quand même

20/20 Vélio pour ces trésors

[MASSI]

bonjours très bien les histoire ,fait du bien

[Drakkar noir]

Massi, l'humour est une qualité de vie

ça fait plaiz' si t'as pu t'évader de tes soucis et douleurs

[Drakkar noir]

Richard, à chaque fin de sortie de VRD, arrive à un bar pour se rincer le gosier.

Le barman lui demande :

- Qu'est ce que vous buvez ?

Il répond :

- Quand Richard boit tout le monde boit !

Le barman s'étonne de sa générosité, et sert boire à tout le monde.

Une demi-heure plus tard, Richard a fini son verre et dit :

- Quand Richard boit tout le monde boit !

Le barman se dit :

- Vraiment généreux ! Il en remet une deuxième.

Plusieurs tournées se passent.

Le barman arrive près de Richard et lui dit :

Il faudrait penser à payer parce que là, vous êtes à plus de 200 euros.

Et Richard répond :

- Quand Richard paye, tout le monde paye !

[scualou]

A la frontière suisse, un homme passe tous les matins sur un vélo avec deux sacoches.
Au bout d'un certain temps, le douanier, intrigué par ce manège, fouille les sacoches et n'y trouve qu'un casse-croûte. Et ça dure pendant des mois et des années.
On démonte la selle du vélo, on dégonfle les pneus, on sonde le cadre, on passe le casse-croûte au rayon X; rien, absolument rien. Et tous les matins, sourire aux lèvres, l'autre passe.
Au bout de longues années, après l'avoir contrôlé quotidiennement, le douanier lui dit :
- Vous ne me verrez plus. Je prends ma retraite ce soir. Mais pour que j'aie l'âme en paix, dites-moi la vérité : Vous faisiez un trafic ?
- Bien entendu, dit l'autre.
- Et vous passiez quoi ?
- Des vélos…

[Velio]

scualou, le 06 décembre 2014 à 18h55, dit :

A la frontière suisse, un homme passe tous les matins sur un vélo avec deux sacoches.
Au bout d'un certain temps, le douanier, intrigué par ce manège, fouille les sacoches et n'y trouve qu'un casse-croûte. Et ça dure pendant des mois et des années.
On démonte la selle du vélo, on dégonfle les pneus, on sonde le cadre, on passe le casse-croûte au rayon X; rien, absolument rien. Et tous les matins, sourire aux lèvres, l'autre passe.
Au bout de longues années, après l'avoir contrôlé quotidiennement, le douanier lui dit :
- Vous ne me verrez plus. Je prends ma retraite ce soir. Mais pour que j'aie l'âme en paix, dites-moi la vérité : Vous faisiez un trafic ?
- Bien entendu, dit l'autre.
- Et vous passiez quoi ?
- Des vélos…

Il ne s'appellerait pas Jean, ce gars ?

[scualou]

oups!

[Drakkar noir]

Jean NEMARD

J'en ai marre ... ...

[Velio]

C'est une vieille gloire du cyclisme qui se porte de plus en plus sur la bouteille et de moins en moins surle bidon.
Prenant excuse d'une sortie à vélo, il essaie tous les bars de sa région.

Généralement, ça se passe ainsi :

"Barman, un vérre de pastis pour un ancien champion, avant que ça commence !

Le barman lui sert son verre, vite bu, puis :

"Barman un autre verre de pastis .. pour un ancien champion .. avant que ça commence !"

Et ainsi de suite jusqu'au 5e :
"Barman .. un ... un autre verre de ... pa ... pastis pour un ..ancien cham ... champion .. avant que ça commence !"

À chaque verre demandé, le barman le sert, mais là, il commence un peu à tiquer, le gars ne pourra sans doute pas repartir sur son vélo avec tout ça dans le buffet.

Au 10e verre :

"Ba ba barma, n'autre ve verre pou champion, a que ça co... ommence !"

Et là, le barman ;
"Non, messieur le champion, là, c'est fini, il va falloir partir. Vous me devez 10 pastis, merci de payer.

Et le champion :

- Allez, ÇA COMMENCE !"

[touptit]

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Le plus grand illusionniste du monde entrait dans une salle,
il disait DORMEZ ! et tout le monde dormaient,
il disait, RIEZ ! et tout le monde riaient.
Un jour, il se pris le pied dans une chaise et a dit, MERDE !

et il a fallu deux semaines pour nettoyer la salle !

[Drakkar noir]

Ah la vache...

Donne moi l'adresse, je l'a proscrit de mon GPS

A propos de vacherie...

[Velio]

En parlant de cheval :

C'est un cycliste un peu bourru qui, à sa retraite de sportif, décide de reprendre la ferme familiale. Il est très exigeant avec son personnel et avec ses animaux. La compét, ça laisse des traces.

Il utilise sans ménagement son âne, tous les jours que dieu fait, pour travailler dans la ferme, bât, charrue, etc.
Le pauvre animal est toujours fatigué et a mal de partout mais ne se plaint jamais et repart au travail le matin suivant.

Le cheval, lui, ne travaille que le dimanche, quand le paysan cycliste et sa famille l'attellent au beau cabriolet pour aller à la messe. Les autres jours, il se repose et on le brosse, on le nourrit avec de la bonne avoine.

L'âne se plaint auprès de son voisin d'écurie de cette injustice. Le cheval, du haut de sa supériorité, lui dit sur un ton hautain et sans trop y croire, qu'il n'a qu'à simuler la maladie, et il sera sans doute exempté de labeur. L'âne le remercie pour sa bonne idée.

Le lendemain, aux aurores, le paysan entre dans l'écurie, et va chercher l'âne. Celui-ci chancelle, a du mal à tenir sur ses pattes et a un souffle rapide et bruyant.

"Ah, parbleu, maugrée le paysan, l'âne est malade aujourd'hui ! Et avec tout le boulot qu'y a à faire aux champs...
Allez, je prends le cheval, vindiou !"

Ce message a été modifié par Velio - 10 décembre 2014 à 17h12.

[Drakkar noir]

Les bons conseilleurs...

Y a un bonnet d'âne qui traine

[Drakkar noir]

Un facteur remet une lettre à un enfant :

- Tien ! Cette lettre est pour tes parents, elle est de très très loin car elle est arrivée par avion.

- Menteur! crie l'enfant.



- Je vous ai vu arriver en vélo !

[touptit]

Et l'histoire du ptit déj, vous la connaissez ?

Non ?

Ha ... Pas de bol !

[Drakkar noir]

Pas de bol ?

Ben si => http://www.koreus.co...au-plafond.html

[Krachy]

Enorme, je vais y penser